Этот цикл статей я задумал, когда в очередной раз в сентябре получил от клиентов вопрос о ребенке и уроках. За несколько лет работы у меня уже сложился собирательный образ такого вопроса:
— Александр, помогите, не знаю, что делать с дочкой. Ей 9 лет, не делает уроки ни в какую. Если я не проверю, то вообще не возьмется за уроки. Усаживается только из-под палки. Сколько у нас уже скандалов было, ничего не помогает! Сидит часами над тетрадкой, мается и занимается всякой фигней. Проверю вечером, а ничего не сделано, что сидела, что нет.
Когда я слышу такой вопрос, я весьма живо представляю себе измученного ребенка и беспомощного родителя.
Родитель от беспомощности начинает ругаться и наказывать. Потом, когда силы иссякнут, опускает руки.
Это происходит от того, что родитель не знает, как организовать процесс учебы. А ведь при правильном подходе проблема обычно легко решается. Да, на такую организацию уйдет некоторое время. Зато вы сэкономите время на скандалах и попытках заставить ребенка делать то, то он не хочет. Вы сэкономите свои нервы и силы.
Возможно, вы даже удивитесь, что учеба может укреплять привязанность ребенка к родителям, а не разрушать отношения. Возможно, вы удивитесь, что любой ребенок любит учиться и готов сотрудничать со взрослыми. Да-да, это именно так. Даже если ваш ребенок сейчас от слов «садись за уроки» морщится и пытается сбежать, поверьте, он любит учиться. Для этого нужно освоить несколько правил, о которых я расскажу в этом цикле статей. Просто попробуйте использовать эти правила в общении с детьми и вы увидите, что ситуация быстро меняется к лучшему.
Итак, эта статья о том, как мотивировать детей.
Правила мотивации:
1. Позитив вместо негатива
2. Награды и похвала вместо угроз и наказаний
Тут все просто. У нас есть 2 способа мотивации: «кнут» и «пряник». «Кнут» – это угрозы, обещания лишить чего-то, наказать. «Пряник» — это обещания поощрения, награды.
Представим, что нам нужно, чтобы ребенок что-то сделал (собрал игрушки, сделал уроки, подмел, вынес мусор). Что происходит, когда мы применяем «кнут» или «пряник».
Кнут: «Делай так, а не то я тебя накажу…»
Что получается, когда мы мотивируем ребенка «кнутом»? Ребенок испытывает массу «отрицательных» эмоций:
- страх наказания,
- вину,
- протест,
- возмущение,
- раздражение,
- обиду,
- жалость к себе.
Они собираются в одно большое отвращение.
Это отвращение переносится на дело, к которому мы приучаем ребенка (например, ему становится неприятно собирать игрушки, делать уроки, подметать, выносить мусор), и постепенно – на фигуру родителей. Родители, мотивирующие детей наказаниями и угрозами, получают в итоге детское непослушание и протест, отвращение к делам и к приказам родителей. Дело не делается или делается каждый раз из-под палки и со скандалом, потому что все отвратительное и неприятное ребенок откладывает на самый последний момент (а вдруг пронесет?), старается не делать.
Если ребенок тянет до последнего, это значит, у него нет желания, а есть отвращение к делу, в основном его мотивируют кнутом.
Пряник: «Делай так, и я тебя награжу…»
Что получается, когда мы мотивируем ребенка «пряником»? Ребенок испытывает массу позитивных эмоций: удовольствие, радость, предвкушение, восторг, восхищение, азарт. Они собираются в одно большое желание.
Это желание переносится и на дело, к которому мы приучаем ребенка (то есть ребенок с удовольствием собирает игрушки, делает уроки, подметает, выносит мусор), и постепенно – на все просьбы родителей. Родители, мотивирующие детей наградами, получают желание сотрудничать и выполнять просьбы. Ребенок в таком настроении делает максимум того, на что способен. Потому что делать это – приятно.
Если ребенок с удовольствием сотрудничает и делает максимум того, на что способен, это значит, у него есть желание, в основном его мотивируют пряником.
Формулируйте «пряники»
А теперь – самое главное в этой статье:
Любое наказание можно сформулировать как награду, и наоборот, любую награду можно сформулировать как наказание.
Сравните 2 высказывания:
- Дети, если вы не уберете игрушки, не почистите зубы и не ляжете спать, никакой книжки на ночь не будет!
- Дети, давайте соберем игрушки, почистим зубки, ляжем в кровать и тогда мы успеем почитать сказку на ночь. А если все это сделаем быстро, то можем успеть даже две!
Родитель озвучивает одни и те же факты, но эмоциональное восприятие этих двух фраз кардинально различается. В первом случае это кнут, а во втором – пряник. Вот еще несколько примеров.
Угроза, наказание, критика ![]() |
Награда, поощрение, похвала ![]() |
Будешь неаккуратно махать палкой – я ее у тебя заберу | Я разрешаю тебе играть палкой подальше от людей |
Мне не нравится, что ты так медленно собираешься | Мне нравится, что ты уже почти совсем надела один носок |
Никаких тебе мультиков, пока игрушки не соберешь | Как только соберем игрушки, я сразу включу тебе мультики. |
Если будешь так поздно возвращаться, я не буду тебя отпускать гулять | Если хочешь, чтобы мы отпускали тебя гулять, пожалуйста, звони, когда задерживаешься, чтобы мы не беспокоились |
Будешь учиться плохо – пойдешь работать дворником | Учись хорошо, чтобы тебе было проще поступить в институт |
Не сделаешь – не дам | Сделаешь – дам |
Даже если ребенок выполнил задачу на 10%, он быстрее и с бОльшим удовольствием сделает дело, если его похвалить, что он сделал 10%, чем, если его отругать, что он не сделал 90%.
В левом столбике родитель – препятствие для ребенка, он отнимает радости. От него хочется держаться подальше. Делать то, что он говорит, не хочется. Во втором родитель – помощник, с помощью которого ребенок удовлетворяет свои потребности. Ребенок получает одобрение даже за мелочь. Родитель не ругает ребенка за то, что тот не сделал 90% задания, а хвалит его за то, что тот сделал 10%.
Возможно, даже в таком варианте ребенок не способен сделать 100%, но он точно сделает максимум того, на что способен, если его поддерживать в нужном направлении, а не ругать.
Если хотите, чтобы дело делалось на максимуме возможностей, найдите за что похвалить
Какие бывают награды?
Самая лучшая награда, как для детей, так и для родителей – это время, проведенное вместе, когда родитель играет с ребенком, занят его потребностями. Она остается крайне ценной даже для больших детей. Для родителей эта награда хороша уже тем, что она абсолютно бесплатна.
Вторая по значимости награда – это похвала и поддержка.
Часто бывает, что родители не знают, чем заняться с детьми или у них нет времени. И родители приучают детей к материальным наградам: купим, дадим, заплатим… Тогда дети привыкают, что контакт с родителями осуществляется через вещи, и степень любви начинают оценивать через количество и стоимость вещей: купили – любят, не купили – не любят. Настоящей любви дети в такой семье получают мало и потребность в заполнении пустоты вещами сильно растет. Но сколько бы ребенок ни пытался заменить любовь вещами, он не насыщается и требует все больше игрушек, они становятся все более дорогими. Но насыщения это опять не приносит.
Такое воспитание чревато несколькими проблемами:
- Возникает обширная тема для манипулирования родителями (купишь – сделаю),
- Недолюбленность и привычка заменять любовь вещами увеличивают риск развития зависимости (алкогольной, наркотической и др. – попытка компенсировать себе любовь наркотиком),
- Контакт с родителями осуществляется только в материальной сфере, желание сотрудничать возникает лишь после обещания очередной покупки,
- Для того чтобы удовлетворить растущие потребности ребенка, родителям приходится еще больше работать и еще меньше проводить времени с детьми.
Чтобы выйти из такого порочного круга, необходимо перейти снова на любовь в виде внимания и времени, проведенного вместе:
— Ты меня не любишь, ты не купила мне игрушку!
— Я тебя люблю, но игрушку не куплю. Можем с тобой погулять подольше, если хочешь, или дома поиграем.Такое поведение снимает поводы для манипулирования родителями и насыщает детскую потребность во внимании и заботе.
В заключение:
- Правило кнута и пряника работает и работает очень быстро. Как только вы начинаете искренне хвалить детей за то, что они смогли, у них появляется мотивация к делу.
- Это работает не только со школой и уроками, но с любыми привычками, которые вы хотите выработать у детей.
- Будьте последовательны. Если на несколько пряников приходится несколько кнутов, то мотивация будет смешанная и что победит – неизвестно.
Успехов вам! Продолжение следует…
Александр Мусихин,
психолог, психотерапевт
musihin-ae@yandex.ru
Комментарии: