Родитель от беспомощности начинает ругаться и наказывать. Потом, когда силы иссякнут, опускает руки.

Это происходит от того, что родитель не знает, как организовать процесс учебы. А ведь при правильном подходе проблема обычно легко решается. Да, на такую организацию уйдет некоторое время. Зато вы сэкономите время на скандалах и попытках заставить ребенка делать то, то он не хочет. Вы сэкономите свои нервы и силы.

Возможно, вы даже удивитесь, что учеба может укреплять привязанность ребенка к родителям, а не разрушать отношения. Возможно, вы удивитесь, что любой ребенок любит учиться и готов сотрудничать со взрослыми. Да-да, это именно так. Даже если ваш ребенок сейчас от слов «садись за уроки» морщится и пытается сбежать, поверьте, он любит учиться. Для этого нужно освоить несколько правил, о которых я расскажу в этом цикле статей. Просто попробуйте использовать эти правила в общении с детьми и вы увидите, что ситуация быстро меняется к лучшему.

Итак, эта статья о том, как мотивировать детей.

Правила мотивации:

1. Позитив вместо негатива

2. Награды и похвала вместо угроз и наказаний

Тут все просто. У нас есть 2 способа мотивации: «кнут» и «пряник». «Кнут» – это угрозы, обещания лишить чего-то, наказать. «Пряник» — это обещания поощрения, награды.

Представим, что нам нужно, чтобы ребенок что-то сделал (собрал игрушки, сделал уроки, подмел, вынес мусор). Что происходит, когда мы применяем «кнут» или «пряник».

Кнут: «Делай так, а не то я тебя накажу…»

Что получается, когда мы мотивируем ребенка «кнутом»? Ребенок испытывает массу «отрицательных» эмоций:

• страх наказания,
• вину,
• протест,
• возмущение,
• раздражение,
• обиду,
• жалость к себе.

Они собираются в одно большое отвращение.

Это отвращение переносится на дело, к которому мы приучаем ребенка (например, ему становится неприятно собирать игрушки, делать уроки, подметать, выносить мусор), и постепенно – на фигуру родителей. Родители, мотивирующие детей наказаниями и угрозами, получают в итоге детское непослушание и протест, отвращение к делам и к приказам родителей. Дело не делается или делается каждый раз из-под палки и со скандалом, потому что все отвратительное и неприятное ребенок откладывает на самый последний момент (а вдруг пронесет?), старается не делать.

Если ребенок тянет до последнего, это значит, у него нет желания, а есть отвращение к делу, в основном его мотивируют кнутом.

Пряник: «Делай так, и я тебя награжу…»

Что получается, когда мы мотивируем ребенка «пряником»? Ребенок испытывает массу позитивных эмоций: удовольствие, радость, предвкушение, восторг, восхищение, азарт. Они собираются в одно большое желание.

Это желание переносится и на дело, к которому мы приучаем ребенка (то есть ребенок с удовольствием собирает игрушки, делает уроки, подметает, выносит мусор), и постепенно – на все просьбы родителей. Родители, мотивирующие детей наградами, получают желание сотрудничать и выполнять просьбы. Ребенок в таком настроении делает максимум того, на что способен. Потому что делать это – приятно.

Если ребенок с удовольствием сотрудничает и делает максимум того, на что способен, это значит, у него есть желание, в основном его мотивируют пряником.

Формулируйте «пряники»

А теперь – самое главное в этой статье:

Любое наказание можно сформулировать как награду, и наоборот, любую награду можно сформулировать как наказание.

Сравните 2 высказывания:

1. Дети, если вы не уберете игрушки, не почистите зубы и не ляжете спать, никакой книжки на ночь не будет!
2. Дети, давайте соберем игрушки, почистим зубки, ляжем в кровать и тогда мы успеем почитать сказку на ночь. А если все это сделаем быстро, то можем успеть даже две!

Родитель озвучивает одни и те же факты, но эмоциональное восприятие этих двух фраз кардинально различается. В первом случае это кнут, а во втором – пряник. Вот еще несколько примеров.

Угроза, наказание, критика	Награда, поощрение, похвала
Будешь неаккуратно махать палкой – я ее у тебя заберу	Я разрешаю тебе играть палкой подальше от людей
Мне не нравится, что ты так медленно собираешься	Мне нравится, что ты уже почти совсем надела один носок
Никаких тебе мультиков, пока игрушки не соберешь	Как только соберем игрушки, я сразу включу тебе мультики.
Если будешь так поздно возвращаться, я не буду тебя отпускать гулять	Если хочешь, чтобы мы отпускали тебя гулять, пожалуйста, звони, когда задерживаешься, чтобы мы не беспокоились
Будешь учиться плохо – пойдешь работать дворником	Учись хорошо, чтобы тебе было проще поступить в институт
Не сделаешь – не дам	Сделаешь – дам

 

Даже если ребенок выполнил задачу на 10%, он быстрее и с бОльшим удовольствием сделает дело, если его похвалить, что он сделал 10%, чем, если его отругать, что он не сделал 90%.

В левом столбике родитель – препятствие для ребенка, он отнимает радости. От него хочется держаться подальше. Делать то, что он говорит, не хочется. Во втором родитель – помощник, с помощью которого ребенок удовлетворяет свои потребности. Ребенок получает одобрение даже за мелочь. Родитель не ругает ребенка за то, что тот не сделал 90% задания, а хвалит его за то, что тот сделал 10%.

Возможно, даже в таком варианте ребенок не способен сделать 100%, но он точно сделает максимум того, на что способен, если его поддерживать в нужном направлении, а не ругать.

Если хотите, чтобы дело делалось на максимуме возможностей, найдите за что похвалить

 

Какие бывают награды?

Самая лучшая награда, как для детей, так и для родителей – это время, проведенное вместе, когда родитель играет с ребенком, занят его потребностями. Она остается крайне ценной даже для больших детей. Для родителей эта награда хороша уже тем, что она абсолютно бесплатна.

Вторая по значимости награда – это похвала и поддержка.

Часто бывает, что родители не знают, чем заняться с детьми или у них нет времени. И родители приучают детей к материальным наградам: купим, дадим, заплатим… Тогда дети привыкают, что контакт с родителями осуществляется через вещи, и степень любви начинают оценивать через количество и стоимость вещей: купили – любят, не купили – не любят. Настоящей любви дети в такой семье получают мало и потребность в заполнении пустоты вещами сильно растет. Но сколько бы ребенок ни пытался заменить любовь вещами, он не насыщается и требует все больше игрушек, они становятся все более дорогими. Но насыщения это опять не приносит.

Такое воспитание чревато несколькими проблемами:

1. Возникает обширная тема для манипулирования родителями (купишь – сделаю),
2. Недолюбленность и привычка заменять любовь вещами увеличивают риск развития зависимости (алкогольной, наркотической и др. – попытка компенсировать себе любовь наркотиком),
3. Контакт с родителями осуществляется только в материальной сфере, желание сотрудничать возникает лишь после обещания очередной покупки,
4. Для того чтобы удовлетворить растущие потребности ребенка, родителям приходится еще больше работать и еще меньше проводить времени с детьми.

Чтобы выйти из такого порочного круга, необходимо перейти снова на любовь в виде внимания и времени, проведенного вместе:

—       Ты меня не любишь, ты не купила мне игрушку!

—       Я тебя люблю, но игрушку не куплю. Можем с тобой погулять подольше, если хочешь, или дома поиграем.Такое поведение снимает поводы для манипулирования родителями и насыщает детскую потребность во внимании и заботе.

В заключение:

1. Правило кнута и пряника работает и работает очень быстро. Как только вы начинаете искренне хвалить детей за то, что они смогли, у них появляется мотивация к делу.
2. Это работает не только со школой и уроками, но с любыми привычками, которые вы хотите выработать у детей.
3. Будьте последовательны. Если на несколько пряников приходится несколько кнутов, то мотивация будет смешанная и что победит – неизвестно.

Успехов вам! Продолжение следует…

Александр Мусихин,
психолог, психотерапевт

musihin-ae@yandex.ru