Кто хочет – ищет возможности, кто не хочет – ищет оправдания.

Сократ

Власть и ответственность связаны напрямую: у кого власть, у того и ответственность. То есть, тот, кто принимает решения, тот и отвечает за последствия. В том числе и переживает вину, если в результате решения кому-то причинен ущерб.

Но власть – это штука приятная и выгодная, это и статус, и кормушка, и многое другое. А вот ответственность – это палка о двух концах. Если последствия оцениваются как хорошие, то мы на себя ответственность с удовольствием принимаем: «Да, это я герой, это благодаря мне». А если оцениваем как плохие – стараемся ответственность с себя снять: «Это произошло из-за того, что…» И сваливаем ответственность – на кого-то, на обстоятельства, нехватку времени и т.п. Потому что ответственность – это еще и способность переносить чувство вины. И если мы чувство вины переносить не умеем, то и ответственность с себя стараемся снять. То есть ведем себя безответственно.

Вот несколько примеров в таблице:

Из таблицы видно, что быть ответственным – далеко не всегда приятная штука. Намного приятнее сказать «у меня не получилось», чем «я не приложил усилий» или «я взялся не за свое дело».

У кого власть, у того и ответственность, и чувство вины (если что).
Чувство вины – это штука неприятная, хочется с себя вину снять, как-то от нее избавиться: «Я не виноват!» И мы даже можем у себя в голове этот финт сделать, достаточно всего лишь начать разговаривать в пассивном залоге (см. таблицу). Не получилось, не срослось, не смоглось, оторвалось, сломалось… короче говоря, «виноват лось».

Проблема в том, что вместе с виной и ответственностью мы теряем и власть, контроль над ситуацией. Если я тут ни при чем, то и повлиять ни на что не могу.

Сравните:

Тот, кто сбегает от ответственности, мгновенно теряет власть над ситуацией.
Приведу несколько распространенных примеров.

Пример 1

– Ты меня раздражаешь! Ты меня обидел!

Одна из самых распространенных фраз на консультациях. Этой фразой мы приписываем вину партнеру за свое собственное раздражение/обиду. Мы назначаем партнера ответственным за свои чувства. Как будто партнер нашими чувствами управляет, а мы – как будто нет. С этого момента управлять своими чувствами невозможно, ведь мы тут ни при чем, это ОН нас раздражает/обидел.

Ответственно было бы сказать «я раздражаюсь/обижаюсь на тебя». Но это неудобно. Ведь тогда получится, что я мог бы и не раздражаться/не обижаться. И что мои чувства – вообще-то моя проблема и партнер не должен ее решать. Намного удобнее обвинить партнера и заставить его делать по-моему. Именно поэтому люди так сильно раздражаются на фразу «ты меня обидел».

Ответственное поведение непривычно и неудобно, но только оно помогает рулить своей жизнью.
Пример 2

– Нас обошли конкуренты.

А где мы в этой фразе? Мы в пассивном залоге. Мы – не действующее лицо, наоборот, с нами что-то сделали. А мы как бы ни при чем.

Хорошие вопросы в такой ситуации: а мы что для этого сделали? где мы совершили ошибку? что мы должны делать по-другому? Намного ответственней было бы сказать:

– Мы сработали неэффективно. Наша компания не умеет то-то. Нам важно учиться тому-то. Совершить изменения такие-то. Для этого предлагаю…

Ответственное поведение помогает мгновенно понять, что делать и куда двигаться
Как видите, люди, которые не справляются с чувством вины, не могут рулить своей жизнью и привносить в нее позитивные изменения. В их жизни возникает застой, потому что они неспособны замечать свое несовершенство, а значит – неспособны и управлять своей жизнью. Задача взрослого человека – учиться переносить чувство вины, а не бежать от него. Уметь замечать свои ошибки, понимать, что сделал не так, чтобы вносить изменения в жизнь и действовать по-новому. Именно умение замечать свое несовершенство дает нам власть над собой.

Закончить хочу диалогом ответственной девочки Маши (3 года) и безответственной бабушки.

Маша: Я сломала игрушку.

Бабушка: Ага, игрушка сломалась…

Маша: Это я сломала!

Бабушка: Да-да, я и говорю, игрушка сломалась.

Маша (твердо и с нескрываемым удовольствием): Нет! Не сломалась! Это! Я! Сломала!

Хорошего дня! :))

Александр Мусихин
психолог, психотерапевт

e-mail: musihin-ae@yandex.ru Skype: musihin-ae